ゆらゆらりんどん
なんか某ゲームの某アイドルバンドの曲名みたいになってしまいました。どうもお久しぶりです。奏羅です。
あれ、ここでは奏羅だっけ?みたいなっているので私は誰なんでしょう?…何言ってんだって話ですよ。
地味に自分の名前の感じを入れた"奏緒(かの)"なんて名前に変えてみようかなとか思ってたりしてどうでしょう?キラキラネーム感は拭えませんが。
まあ、そんなことはよくて。暫くここを放置しているうちに2つあった舞台の片方が終わったわけで。
めちゃくちゃいい感じだと思うんですよ。かと言う私はボロボロ裏方担当でしたが。反省しかない。
役者も集まらなくて大丈夫か～?とか言ってたんですが稽古に来れなかった分、いやそれ以上のものを持ってきてくれて感動しかなかったです。本当そのスタイルでいいからずっと団体にいてお願い。ほらこの通りだから。私は君がいなくなったら悲しむから。…みたいなメンヘラみたいな文章適当にダラダラと書き綴ってみましたが。
まだもう一つ残っていてそっちは役者でメイク担当で。この前何人ものメイクしてもう稽古でセリフ飛ぶかと思いました。本番までにここの辺りの管理どうにかしなきゃな～と。頑張る。沢山の人が楽しみに見に来てくれるって言ってくれてるからそれに応えなきゃ。
そんなもう片方の舞台、｢恋｣が描かれているものだと思うんですよ。大切な人、考えさせられると思います。
かと言う私には今そんな人いないですがね。あはは。
最近うちの団体の激推しメンはいますが…あ、さっきちょろっと話題に出した彼ね。めちゃくちゃ推しで周りの人に良いでしょ?カッコいいでしょ?可愛いでしょ?って自慢しまくってるのですがこれってどういう好きなんでしょう?
前に言ったように好きがよく分からなくなってきてね、もうなんだかねって感じ。
私は彼をどう思ってるんでしょうか。これ本人に見られたらやべえなとか今更。
まあそんなんで悩み続けるのもあれなのでいつも通り過ごしていきたいと思います。では、またどこかで。
ひゅるひゅるひゅるりら
タイトルに意味などない。いつも通り。
寝ぼけた頭で「女を○○うかのように男を○○したい」というド変態なことを思いついてやっぱ馬鹿だなあと思った今日。何でしょうね(？)
脳直でてきとーに文字を打ってるだけなので今日のは今までの中で１番意味ないものになっています。ただただおもいおもいポエムを吐くくらいならここでのほうがいいかななんて打ってるだけ。意味ない。
最近は新しい人たちと新しい舞台を作っていてみんな個性的でわたしって意外と個性ないのかななんて思ったり。個性的オンリーワンでありたいわたしまだまだですね。
みーんなリアルが充実しているようで明るい明るい。対照的にか毎日真っ黒な服でしんどい連発しているおばさんしんどいよ。
わたしは道を踏み間違えまくってるのかだめみたいだよ。なにが。
綺麗で純粋な恋愛してみたいけどなにかがおかしいわたしはしばらくできそうにないです。あー心も体も綺麗になりたい。
最近好きが分からなくなってるのでお休み期間なのかもしれないね。それでいいよ。どうせまただめになるなーんておもって。ずっとマイヘア聴いてます。
ぐだぐだーと書いてたらどこかでもうやめなよって言ってる気がしたからきょうはばいばい。またね。
P.S ブログタイトル変えたよ。
こころころころ
少しお久しぶりです。生きてます。死にません。奏羅です。見ている人いるのかなこんなの？
演劇の大きなものが終わり、さらに学祭での軽音部のライブも終わり一旦小休憩という感じです。
でもそれといって休める訳でなくバイトに復帰し、自動車免許取得を試み、お金を稼ぐために派遣に登録してみたりと結局休めなさそうです。派遣はしばらくできそうにありませんですが。どうでもいいか。
こころっていつも何だろうなと思います。（唐突）
すごいざっくりした疑問文ですが。なんか分かりません？
何でこんなにも人を左右するのかなって。好きとか嫌いとか。
今別に好きとか嫌いとか突出したものはないですが、そういうのってなんで色々生み出してしまうんだろうって･･･ああ語彙力･･･
なにかにこころを埋めて欲しいな物足りないなって思ってしまうこの欲求みたいなああもうわかんないなっていつも思います。
すぐころころ動いてしまいますがね。自分でもよくわからないです。
ああ、満たされたいなって思うのもこころのせいなんですかね。なんでなんでしょうね。
ああ、可愛い子をわしゃわしゃ頭をなでたい。かわいがりたい。
なんかこのまま書いててもろくなことになりそうなのでここらでまた。
くらくらげ
どうもお久しぶりです。私、生きてます。いつか倒れるかもしれないですが。
今私は大学で参加する大きな演劇祭のために色々しています。お仕事いっぱい面舵いっぱい(?)
最近お陰でか考えがどんよりしています。センチメンタルってやつ?違う?
人って分からないなあって思います。生きづらい。人間関係難しい。
私は今までの色々があってか何なのか自分を殺すことが嫌いです。他の人に抑制されることが苦手です。束縛とかくそくらえ。
だから人と衝突するし、自分の意見を曲げたくないところもあって自分でもきついことしてんなあと思うところがよくあります。治らないかなあこれ。
昔みたくなりたくないってよく思うんですよね。中学の時とか高校2年くらいとか?
だから強がるというか何と言うか…割と自分脆いと思うんですがどうなんでしょう?聞いても分からないか。
自分でもたまに自分が分からないです。自分がふらふらくらくらしています。
もういっそのこと首絞めて殺してくれー!って感じ。
はあどうしたらいいんでしょう。なんか書いてて自分に気持ち悪いと思ったのでこれくらいで。
また会いましょう。
